topic de blagues

hellraisers a écrit:

Qu'est ce qui est invisible est qui sent la carotte ?

Spoiler:

Je retiendrais celle-là, car c'est pas la bonne réponse. Ce qui est invisible et qui sent la carotte c'est un pet de Valcar ^^

xD si tu le dis ^^

Faut pas oublier que c'est le prophète de la carotte ^^

ba personne n'a d'autre blagues ???

J'en ai plein mais comme y'a pas beaucoup de majeur, je les fait pas, elles tournent toute en dessous de la ceinture...

Tu voulais dire mineur ???!!!

A ma connaissance, on est que 4 à avoir plus de 18 ans. Quichio, Valcar , toi et moi...

lol ca change quoi ???

faaut moi aussi j'ai 18piges, Lucile aussi, cinquia aussi...

deplus j'ai pas attendu d'avoir 18ans pour en connaître ^^

Une petite gentille :

C'est une fesse droite qui dit à une fesse gauche :
"fais gaffe !! entre nous, ... ça va chier !!"

Cucurbit a écrit:

A ma connaissance, on est que 4 à avoir plus de 18 ans. Quichio, Valcar , toi et moi...

Moi aussi je suis majeur

jar jar benji a écrit:

C'est une fesse droite qui dit à une fesse gauche :
"fais gaffe !! entre nous, ... ça va chier !!"

celle la je la connait du fofo corsaire

et bon je suis majeur dans 5 mois et 13 jours.....

Merde, j'suis obligé d'en sortir une...


C'est une femme qui veux apprendre le golf. Alors, elle prend des cours particuliers avec un très beau moniteur, ça aurait pu être un dieu grec. Pourtant malgré tous ses efforts, elle n'arrive toujours pas à swinger correctement. Alors, le prof se dis qu'il fera tout, absolument tout pour lui apprendre le bon geste. " Faites comme si vous teniez le sexe de votre mari ". La femme s'éxecute alors. Le résultat ne satisfait pas le prof qui devant la posture de la femme lui dis " Pas dans la bouche..."

Mdr pas besoin d'etre majeur pour m'etre des blagues en dessous de la ceinture ^^
A mon tour :
_C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

_L'équipe de football Belge part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

Spoiler:

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?

Spoiler:

Puis la derniere j'en mettrai d'autre plus tard :
- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi,
c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?[/size][/size]

Mais quand meme , en voila quelque unes assez cochonne ^^
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?

Spoiler:

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?

Spoiler:

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?

Spoiler:

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ?

Spoiler:

voila a plus

Une petite que je viens de me rapeller.


Une femme va voir son gynécologue. Le gynéco l'examine et lui dit :

- C'est incroyable, après 3 mariages, vous êtes toujours vierge !
- C'est normal, mon premier mari était politicien, et avec lui, des promesses, toujours des promesses. Le second était psychiatre, tout ce qu'il voulait c'était en parlé. Le dernier, au mon dieu le dernier, il était philatéliste. Tout avec la langue.

^^

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !! »

Hmmm, pas mal.

Dans la série des médicaments.


Un homme frappe à la porte d'un appartement :
- Bonjour, je me présente, M. X. Je fais un sondage concernant la vaseline, alors, est-ce que vous en utilisez ?
- Oui.
- Et comment ?
- Bah, c'est simple, j'en met sur la poignée de la porte de notre chambre.
- Pourquoi ?
- Pour pas que les enfants rentrent...


une autre, un peu plus animalier...

Quelque part, il y a un plan d'eau sacré, il y est interdit de la toucher. Trois chatte arrivent. La premiere touche l'eau avec une patte. Elle meurt. La seconde trempe deux pattes. Elle meurt aussi. La troisième se jette à l'eau. Elle rejoint les deux autres à l'entrée du paradis.

- Bon, toi la première, tu as trempé une patte, tu peux aller au paradis quand même. Toi, la seconde, tu as mit deux pattes dans l'eau. Ca passe pour cette fois mais à la première gaffe, tu vas en enfer. Toi, la dernière, tu t'es jettée dedans... Donc, tu vas directement en enfer.

Morale de l'histoire : Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.


Et une dernière :

Un prêtre est en Afrique pour tenter de convertir la population locale. Au bout de trois années, il s'est parfaitement intégrer. Jusqu'au jour où...
- Hé, toi le prêtre, je croyais qu'en étant prêtre, tu avais fait voeu d'abstinence. Regarde mon fils, il est blanc, t'es le seul blanc ici. J'suis le chef du village, j'vais être la risé de tout le monde.
- Mais non, c'est génétique. Tiens, regarde ton troupeau de chèvre. Cette année, il y en a eu une de noire, et pourtant, elles sont toutes blanche.
- Bon, je me tais sur mon fils, mais tu ne dis rien sur la chèvre...

Pas mal tes blagues (surtout la deuxième )

Par contre la dernière vient de Coluche.

Bah, je ne le savait pas... Mais je ne fais que des citations, elles ne sont pas de moi.

Qu'est qui est pire qu'un enfant dans une poubelle ??

Spoiler:

Excellente
Tu sais ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

Spoiler:

UP :

Quel est le comble de l'hotesse de l'air ?

Spoiler:

Quel le comble du jardinier ?

Spoiler:

Quel est le comble du N0bu ?

Spoiler:

J'adore la dernière xD Mais je crois pas que Peach apprécie quoique ^^